Pepeado

Aquí en mi ciudad se les llama pepas a las medicinas (a las pastillas).

Estoy pepeado e este momento, con una pepa especial contra la alergia y me siento medio zombie. No entiendo hasta ahora cómo es exactamente que estas cosas funcionan, pero bueno, almenos si funcionan.

Es tan pequeñita y diminuta que me parece increíble que te pongan tan tonto. Y no, no quiero agarrar y tomar café porque me haría arder el estómago (ya lo sentí esta semana y no fue nada agradable).

Esta es la mañana de un viernes y no está desagradable. Lo malo es que no hace sol (todavía). El ambiente está bastante tibio, agradable, y lo único que siento es un peso enorme sobre todos mis músculos (producto de la pepa). Es como si todos me pesaran al mismo tiempo… Es super fuerte la sensación, pero debop mantenerme despierto… Aunque una siestita no me caería nada mal en verdad.

Ahora tengo trabajo que hacer, intentaré seguir concentrándome y ver si poco a poco la sensación de pesadez se va desvaneciendo de a pocos.

El crecimiento de las personas

Mmm… Bueno, anoche Kikín y yo tuvimos una interesante conversación, principalmente sobre crecer. Esto ya lo había escrito antes en los pequeños grandes dilemas; ha sido recurrente. ¿Pero qué es crecer? No es sólo aumentar de tamaño y peso, y tampoco remplazar paulatinamente cabellos cafés por canos. El otro crecimiento, el «mental» o como se le pueda llamar (no me viene a la mente en este momento) es diferente… No se activa sólo con el tiempo, pero el tiempo hace que se active… No sé si me dejo entender. No, no lo hago, porque ni yo mismo me entiendo. Es que no sé cómo es «crecer». No sólo es aprender a ser diplomático y a tener más paciencia que de costumbre, pero si, también tiene que ver eso.

Y no son características aisladas las que tienen que ver con el proceso de crecimiento, pero, paradójicamente son las situaciones aisladas las que te ponen a prueba y te hacen crecer.

¿¿¿Pero qué es crecer carajo??? Mis padres siempre me sacaron en cara lo poco maduro que yo era; los profesores me veían como un freak tratando de comportarme como adulto siendo tan pequeño… Ahora que ya todo eso me importa un carajo, sigo preguntándome de refilón qué chucha puede significar crecer?

Finalmente los crecidos extrañan luego sus cosas de inmaduros, y luego se vanaglorian de todavía poder serlo, aunque sea un poco.

Bueno, bla, bla, bla… Como iba diciendo, mis amigos (de mi edad) y yo estamos preguntándonos eso. Los que me llevan unos poquitos años están haciendo otras cosas, pero es la misma pregunta… Es como un camino largo y unos andan un poco más adelante que los otros.

Bueno, me esfuerzo para crecer, para madurar, y también para no hacerlo constantemente, que me puede volver loco.

Me doy cuenta que hay cosas de uno que se quedan con uno para siempre. Quizá con suerte uno pueda hacerlas un poco a un lado para aprender cosas nuevas.

Nada que ver

Hoy desperté con una molestia en el lado izquierdo de mi cabeza. Creo que como me resfrié otra vez, podría tener algo así como sinusitis (como la vez anterior). En fin, no quiero tener eso, es muy molesto. Me pone de mal humor también.
Estoy atravesando una etapa de mucha presión personal, creo. Una etapa en que cada proyecto tiene un nivel de exigencia especial. También sé que me lo puedo estar tomando asi, muy blink-blink de manera personal y nada más.
Me puse de mal humor ayer y hoy estoy un poco raro también, con el lado izquierdo de mi cara fastidiado…
Toda la historia de Interbank resultó ser un fiasco total. La tarjeta de crédito nunca llegó, y no importó cuántas veces tuve que llamar, preguntar, apurar, solicitar. Nada. Ha pasado más de un mes ya desde que la solicité, y la espera terminó. La última promesa que me han hecho (y es para reírse) es que me la entregan en la oficina el miércoles, porque ayer no pudieron en todo el día. (¿No pudo un banco?) En fin, se acabó; hoy me presento en otro banco y reanudaré la espera de nuevo, esta vez sabiendo que las cosas se harán con un tiempo real y no inventado. ¿Esto es mala publicidad para Interbank? Por supuesto que si, nunca lo recomendaré. Apenas tenga su tarjeta en la mano la cancelaré y la historia habrá llegado a su fin.
Hablando de otra cosa, me doy cuenta que mi vida está tomando un giro diferente al anterior. Mucho más independiente, mucho más abstracto, mucho más proyectado que antes… Pero de todos modos hay presión. Presión mía por copar con mis propias exigencias. Con mi propia idea de ser yo mismo, lo que a veces hace que tome miles de litros de cerveza y me pierda por ahí solo.
Justo me estaba preguntando hace un par de semanas si mirándome yo mismo tendría que volver donde mi terapeuta emocional por alguna razón… Y no la encontraba. Bueno, pues ahora tengo una razón.
Otra cosa que me está pasando es el concierto de Björk. Me lancé a comprar una entrada muy cara sabiendo que este mes necesitaba ir sí o sí de shopping. Sí, necesito pantalones; necesito chompas (porque el puto frío de mierda todavía jode, y jode como mierda). Necesito llevar mi ropa al sastre, también, porque no tengo más qué ponerme. Ahorita no tengo niguna gana de ir donde esa china loca. Ni me interesa… Es más, hasta me provoca revender mi entrada y con ese dinero ponerme al corriente de lo que necesito este mes. Seguro que se me pasa el día del concierto, pero ahorita me estoy arrepintiendo de haberla comprado… Grrrrrrrrrrr, ¡quiero ropa! La idea de llegar y hacer cola, o de haber pagado una entrada stand-up me da asco de mí mismo, por lo tarado. No hay nada que yo odie más que hacer cola, estar entre una multitud de mierda que jode y pagar mucho dinero por eso.
Para poder liberarme de tanta mala vibra mientras voy donde mi terapeuta emocional debo hacer meditación, conseguirme lecturas interesantes y música buena que me eleve.
Ahorita sólo puedo hacer un recuento de muchas cosas que me molestan y pocas que me gustan, incluso de mí mismo. Anoche mi mamá me dio una pista de que ando en contra de la corriente: me estoy autoculpando de cosas que no tienen nada que ver conmigo, como lo de la tarjeta de crédito y el mal servicio de Interbank. Le decía que seguro yo tenía una mala suerte para esas cosas. En verdad nada que ver, pero anoche que estaba histérico por lo que había pasado, no podía creer otra cosa.
Bueno, ahora que como que todo anda calmado, veré mi bioritmo en Yahoo! y veré qué de todas las cosas que quiero hacer hoy mientras trabajo, hago. Besos.